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逃避,是我们与生俱来的能力

2020-02-13来源:美食小小课堂

曾几何时我也如微风般温柔,如阳光般灿烂

曾几何时我不在畏惧黑夜的来临,却害怕清晨那一缕直射心房的阳光

逃避,是我们与生俱来的能力

奶奶去世那一年我痛苦到无以复加,仿佛人生中变得一无所有

身体不在是自己的,那些年我喜欢上黑暗的夜晚,喜欢在黑夜中遥望那点点星空,希望它能带给我一场美梦

喜欢在黑夜中用悲伤的文字来诠释内心无法诉说的痛

喜欢黑暗带来的孤寂和冷漠,感觉那才是真正的我

那些年我逃避现实,逃避所有的一切

好像,逃避,就是我们每个人与生俱来的能力,是因为无法接受吧,人生中总有很多事是我们无法接受却又不得不面对的

逃避,是我们与生俱来的能力

亲情,对于我来说实在冷漠得很

从小父母把我丢给奶奶照顾,从小奶奶就是那个和我相依为命的人,我把所有的情感都注入在她身上,在记忆中奶奶就是那个唯一的亲人

十岁的时候母亲回来我都是躲在奶奶身后,看母亲像看陌生人一样,过了很久我都不愿开口喊她一声,在我印象中根本没有母亲这个人,好像她从来就没有存在过我记忆中,她也的确没有存在过我的生活中,所以对我来说她只不过是个陌生人而已

我和母亲经常吵架,是因为没有感情的缘故吧,我总是很叛逆她,她总是说是奶奶的错,是奶奶太宠我我才会脾气古怪,不知天高地厚的忤逆她,和她顶嘴,她总把这些归咎于奶奶的错,那时候我恨她,觉得是她扔下我自己走了,还一走就走了十年,回来没有一句解释就算了,如今还这样,算什么?

我不喜欢她,她总是说奶奶的不是,可是奶奶从来没有说过母亲的一句是非,总是在我面前说母亲的好话,总说让我不要怪她

那时候我就想,是吧,我应该听奶奶的话,母亲对我而言就是母亲的称呼并没有什么其它的

逃避,是我们与生俱来的能力

奶奶说得对:恨一个人就像爱一个人一样你会把所有的感情注入到你所爱的人身上,同样也会把所有的负面情感注入到一个你恨的人身上,这样会活得很累,何不放下包袱做最初的自己

那时候我并不明白奶奶说的这些话,只觉得听奶奶的话一定没错,后来我才明白这些话的真正意义

是对的,也是今时今日我仍然记在心里的话,所以于我而言爱和恨一样都很昂贵,我也不会轻易去打破这个我一直信守的的东西

那时候的我们都生活在农村,家境也不好,奶奶能说出这样的话来我觉得简直不可思议

因为在我印象中农村的老年人不是说东家的是非就是说西家的不是,只有奶奶从来不会说别人一句难听的话,也从来不在背后说别人的不是,只知道那时候全村的人都很尊敬奶奶,却不知道她其实是一个不折不扣的大学生,如果不是嫁给爷爷她会是一名老师,有时候我就想可能我是去讨债的吧

逃避,是我们与生俱来的能力

每个人都会有说出去之后想立即收回来的话,而这种感觉就叫做“后悔”

人在冲动的时候说话是没有理性的,而说出来的话总是伤人最深的,这些话也许会成为自己一生的痛又或者会成为自己一生无法弥补的遗憾,这些话总是把自己伤得体无完肤,每个夜晚就像一根针一样扎在心里最脆弱的地方,痛不欲生

那个下着大雨的天气,我说出了我有始以来最不愿提及的话

我对最疼爱我的人说了“你怎么不去死,怎么不早点去死”这句话,而且不止说了一遍,不知道当时奶奶有没有听到,也许没有听到吧,又或者只是装作没听到

我站在雨中歇斯底里的说着这句我永远都不想在记起的话,越是想忘记却越是在心里挥之不去,说完这句话我后悔了,应该说是害怕了,害怕这句话成为现实,如果真的是这样,我怎么能接受

从前从来没想过奶奶有一天会和这个“死”字有什么关系,说出这样的话来,我才意识到我害怕失去,害怕离开,害怕以后再也见不到

我站在雨中难过到心痛,我怎么能说出这样的话来?

“能收回来吗老天爷?我只想收回这句话”我默默的在心里说到

从那天之后我对自己说我以后一定要控制自己的情绪,一定要学会调整好自己的心态,决不允许发生同样的事,就算在冲动也要用理智来克制心理,至到现在控制情绪和自我调整心态似乎成为了生活中的一种习惯,一种不可缺少的习惯

自从说了那句话之后,我每天晚上睡觉都害怕,总是睡到半夜就会醒,总是不自觉的伸出手探奶奶的鼻息,总是在这种不安的情绪中苦苦挣扎,我想这就说话不负责的代价吧,几年之后奶奶去世了

还记得那天接到母亲的电话,母亲在电话里说奶奶病重让我赶紧回家见最后一面,我当时已经不能自己了,还是朋友给我买了票送了我上车,我无论如何都不能相信这是真的,同学来了镇上接我,快到家时我下了车脱掉了鞋子一路狂奔回去,刚到客厅就听见房间里的人说奶奶去世了

我无力的吼着为什么不多等一下,就一下下,您不是最爱我了么?你不是等着见我最后一面么?我都到了为什么你不在多等一下下?那怕只有几秒钟,我跪在地上,心脏已经麻痹了,被痛苦和无助麻痹了,我日夜害怕又担心的事终于成为了现实,那种伤心到想随她而去的心情如今想来除了痛还是痛

之后那些年我再也没回过家,连去她坟前拜祭都不敢,因为我一直逃避她早已去世的事实,那段时间我每次半夜醒来枕头都是湿的

总是想起以前给她说过的话,总是恨不得时间能回到那个下着大雨的天气,就算逃不过生死,至少让我没说过那句话,其实我心里也很清楚这已经是无法改变的事实了

只是,我接受无能

像今时我说得话一样“很多事要面对很容易,要接受却太难,就算面对不了也要接受,因为发生了的事都是事实,是不可改变也是不可磨灭的事实”

逃避,是我们与生俱来的能力

以前总以为时间是这个世上最好的良药,会让自己忘记一切不想记得的东西,也会让一切淡忘在逃避的心间

因为人们常说时间可以忘记一切,可以冲淡一切

其实不然,这些都是自己给自己逃避现实找的借口,逃避往往是可悲的,只有接受和面对了之后才能放下,也只有放下才会让自己释然

在多年以后的某一天我终于不在害怕清晨那一缕直射心房的阳光,只记得奶奶那句

“恨一个人就像爱一个人一样你会把所有的感情注入到你所爱的人身上,同样也会把所有的负面情感注入到一个你恨的人身上,这样会活得很累,放下包袱做最初的自己”

逃避,是我们与生俱来的能力

图文原创:偶小小“希望路过的风,能替我抱抱你”

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