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“妈,我挺好的,马上就睡”我们采访了1000个深夜哭过的年轻人

2019-11-07来源:美食小小课堂

回复"晚安",送你一张特别推送,祝好梦

文 |刘喜汪

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南理认为与其陷入不安、焦虑与绝望,不如喝口水冷静一下,去填平这些生活中的坑坑洼洼,迎接更美好的明天。

前几天有个热搜,杭州一小伙骑自行车逆行被交警拦下瞬间崩溃的视频,一下子戳中了无数人。

前一秒小哥还在好好跟女友打电话,下一秒就摔手机歇斯底里、旁若无人地大哭。

他不停地解释说:

自己真的是第一次做这种事情。

很抱歉,真的赶时间。

交警当场都整懵了,他们没有对这位小哥怎么样啊。

男生说到情急处,当场跪下,掏出钱包和身份证给警察,求他们放自己走。

说完,一边哭一边往桥边跑去。被警察上前拦住后,小伙子就坐在地上崩溃痛哭。说:自己压力真的很大,每天晚上加班到12点,只是想哭一下,发泄一下。

“公司在加班赶东西,

女朋友那边在催我送钥匙,

这么大人了都不带钥匙吗!”

“好烦啊,我压力好大!”

不想再忍了,就是逆行被拦下别人看起来那么小的一件小事,却像一把小刀一样划开表面生活下面积攒了好久的忍耐与委屈。

大家看到这个视频,觉得太真实了,简直就是我们自己。

就是那么小的一件事,在你眼里小到鸡毛蒜皮,但是却压倒某个人的最后一根稻草;

每一次情绪崩溃之后,其实都是无数心事堆积,在某个时间点,再也无法忍住的溃堤;

别把成年人的每次深夜哭泣,都当成脆弱,你没有经历过我的生活,你根本不懂别人曾经经历过什么。

成年人的生活,没有容易二字,那些平静的涟漪背后,都是想逃离的漩涡。

@于萧,27岁,设计师,想离开北京的第238天

每次加班结束后,瘫在出租车上时,是最想逃离这个城市的时候。

本以为自己过得光鲜体面,其实一场病,就能轻易将你打回原形。年初阑尾炎开刀,检查、手术、住院……花了将近两万块。为了不让父母担心,直到手术结束,才敢向家里轻描淡写地提起。

这个年纪,自己不敢生病,更怕爸妈生病。去年父亲脑淤血开刀住院,前前后后花了差不多20多万,一下子掏空了所有的积蓄。

毕业三年,那些曾经一起玩一起疯的人,他们都好像跑得格外快:

有人已经攒够了第一套房的首付;

有人因为工作已经跑遍了好多个国家;

有人回家做了公务员,现在已经混了个一官半职;

有人拿着好几千万的风投做着自己想做的事;

有人已经月薪好几万,电话那头有一堆猎头等着挖他;

......

好像只有自己,焦灼地停留在原地。

不断增长的只有年龄,而房租,智慧、眼界以及银行卡的存款,却没有随之而涨。

@银子,26岁,产品经理,想离开上海的第37天

我对上海这个城市,所有的最初印象都来自于一一。

她曾向我描绘在上海的生活:每个女孩画着精致妆容、穿着定制套装、脚踩细高跟,在高档CBD里穿梭自如,在咖啡馆里谈笑风生......

那时的我,对她描述的生活,充满了向往。

直到真正来到上海,才发现大城市的光鲜,就像梦幻的肥皂泡泡,一戳即破。

地铁里睡眼惺忪,在办公室加班到后半夜,每天灰头土脸地去上班,才是真正的日常。

你所看到的每一个妆容精致的姑娘,都是在疲惫的生活背后,拼命维持着的自己的体面。

有一次晚上11点,家里突然停水了,没水洗澡的我,拨通了一一的电话,响了好一会儿,才终于听到对面讲话:“我在公司加班,不太方便,先挂了。”

当晚,凌晨三点的时候,她才终于拖着疲惫的身躯回到了家。我忍不住朝她抱怨了一句:“我等你到现在都没法洗澡,家里停水了。”

她被我说得一愣,接着眼泪就止不住砸落下来。

她说,白天里遇到了多么难搞的客户;

她说,一直在修改设计方案,一天下来一口水都没有喝;

她说,明天还有一个设计稿要出;

她说,自己真的不是故意的。

认识她这么久,但我从未听过她对生活抱怨过任何,直到这次爆发,我才知道原来坚强如她,背后也有痛苦到没法让人看到的一面。

那天晚上,我俩背靠在沙发上,她看着画了一半的设计稿,说出了一句:“我真的累了,我想离开。”

每天不断地奔波劳碌,晚上身心俱疲地躺在床上,早就忘记了最初的梦想。

这个城市,能包容下年轻人所有的梦,能包容下你所有的野心与欲望。

但在这里生活,更像是拿了一张虚构的藏宝图,拼命向前,却看不到宝藏所在。

有时候会想,自己穷极一生想追的梦,到底是梦,还是现实?

为什么选择这个城市?我已经记不清,只能模糊地想起高中的那个午后,我一脸坚定地对同桌说:“我要去上海看看。”

@艾歌,29岁,制作人,想逃离30岁的第476天

翻出25岁以前的照片,其实怎么看都是比现在土的。

可是几十块钱的化妆品,也无法拉低满脸胶原蛋白的自信,那个时候觉得自己配的上这个世界上所有的男人。

可是一过25岁,整个世界都变了。

身边有人反复有人游说:

“女孩子,嫁得好比什么都好。”

“他离过婚,其实人还挺好的。”

“人到了什么年纪,就该做什么事情。”

......

甚至突然发现,公司里再也不是最小的那个人,95后风风火火地挤入职场,身边那个99年的小姑娘,每天叽叽喳喳讨论着专柜最新款的口红色号。

对了,提起口红,以前会集齐每个口红色号的我,突然觉得做什么都没意思,工作没意思,出去玩没意思,买买买也没意思。

这种感觉,就像看上一双高跟鞋,突然觉得买不买也无所谓了;

甚至去吃一顿大餐,也完全提不起兴趣。

以前可以花半年工资买个大牌包,可以为了体验一把去坐头等舱,去住五星级酒店。

可是现在,无欲无求。

“我的人生,好像也就这样了。”

这种感觉,比未来一眼看不到头更绝望。

@小柏,27岁,BD,想辞职的第1001天

每个清早睁开眼,又是想辞职的新的一天。

起床、穿衣、洗漱,20分钟后出门......在每天地铁里的早高峰见众生,每个人睡眼惺忪,焦虑和恐慌只敢在夜里放出来,白天只剩满脸的表情木然。

压着点儿到公司,赶在最后一分钟,匆匆忙忙打卡。手机划一划,电脑翻几个网页,一整个上午就过去了。

紧接着面临着人生三大哲学难题之一:中午吃什么?

每个表面上月入过万光鲜亮丽的人,背地里都在偷偷抢外卖的大红包。

虽然外卖一次又一次被曝出食品安全问题、重油重盐、有害健康......

可是为了生存,还是照样吃。谁能坚持每天早上起来做饭呢?活着已经很累了,吃上面就别苛求了吧。

处理不完的工作、开不完的会、应付不完的客户......每逢下班前半个小时,老板总能精准地宣布:“等会儿开个会。”

996逐渐成为常态,哪个年轻人没在深夜加过班呢?

城市像一张巨大的藏宝图,藏着每个人的向往,不拼一把,摸不到梦的边缘。

加班接到妈妈的电话时,还是学会了报喜不报忧:

“妈~”

“吃过了。”

“我挺好的。”

“真的不累。”

“马上就睡。”

加班空隙翻翻朋友圈,谁又换了新工作、谁换了新男友、谁出了新书、谁创业拿到了A轮融资......无数人的生活,看似光鲜亮丽,像极了包装精美的潘多拉宝盒。

回过神看看窗外的灯火,这个城市很繁华,只不过是不属于我罢了。回家的路很贵,睡觉的床很小,随便打个车就得50多,吃个外卖35,房租3000起,更别说想拥有属于自己的房子了。

晚上身心俱疲躺在床上,早就忘记了最初出发的原因。

日复一日,日复一日......内心最柔软的地方,被粗粝的生活打磨后,逐渐失去感知。

其实最初的自己,心怀梦想光芒万丈,收到offer开心地拍照发给朋友:“你看,这是我超想进的那个公司!!”

@酥酥,28岁,主管,想离开深圳的第792天

前段时间,我有个朋友的妈妈病了。

她是独生子女。像所有这一代的小孩一样,大学考到了大城市,顺理成章就留在了这里。

而在老家的爸爸妈妈,五十多岁,其实年纪不大,但是身体和精力已经大不如以前。

她妈妈还没什么大病,就是病毒性感冒。但是这波感冒太厉害,直接发展成肺炎,住了好长时间医院。

那段时间,她爸每天要上班,医院、家里和单位都离得很远。下班了就往医院跑,和妈妈一起在医院吃病号饭,偶尔抽一些时间给妈妈煲点汤。

但是大部分时候,都是妈妈一个人叫医生,一个人面对检查,无聊了玩会手机,连个说话的人都没有。

而为了不让她担心,爸爸妈妈并没有告诉她这一切。

后来她回家才知道,原来妈妈住了趟医院。

她问爸爸,为什么不给她说。

爸爸说,没什么大事,说了你也回不来,回来了你也帮不上什么忙。

她说,我当时就哭了。

我们这一代独生子女,父母的世界里只有我们,我们必须得好好活着。

就算不为自己,也要想想爸妈以后怎么办?

爸妈老了,最怕他们身体不好。

前段时间,妈妈不小心在浴室摔倒,骨头裂缝,直到第二天亲戚邻居帮忙安顿好,才放心打电话告诉我。

生活从来都是如此蛮不讲理,想伸手奋力抓住些什么,却发现自己根本无能为力。

我们赚钱的速度,远远赶不上父母老去的速度。

父母陪伴我们长出第一颗牙齿,咿呀学语开口说出第一句话,我也想多陪陪他们,看到他们长出的第一根白发、掉落的第一颗牙齿

因为爱,让他们舍得放手,让我们出去看看这世界。

也正是因为爱,我们才更想努力,换取更多的物质、更多的陪伴。

@乃佳,26岁,行政,想分手的第200天

有人说,一切相爱,都逃不过时间。

确实如此,我们从别人眼里的模范情侣,发展到不断地争吵。

那时候他刚刚升了职,当然也比以前忙了很多,每天都要很晚才能回到家。而我则是在一家网络公司上行政班,每天上下班比较准时。

我当然希望他能多陪我一些时间,但是他没有。每天回到家,吃完饭他要么玩游戏,要么倒头就睡,想找他说话,也总是不耐烦。

吵得最凶的那次,我说:“我们分手吧。”

他沉默了片刻说:“我今天很累,别闹。”

每次委屈,都被当成无理取闹。

失望是这样一点一点蔓延的,想放弃也是一点一点堆积的。

失望在哪个瞬间呢?

是那天我在路上被人尾随,手忙脚乱掏出手机打电话给他,一边颤抖着却只听到手机漫长的“嘟——嘟——”声,没有回应吗?

恋爱周年纪念日那天,我兴高采烈准备了一桌晚餐,等到他凌晨回家,却敷衍地告诉我“今天在外面吃过了”吗?

是某天晚上,我把脚靠近他的身边,他说:“你的脚太冷了,别碰到我”吗?

是他在我特别难过的时候,一个人睡着了吗?

那一刻的感受,我说不清。

衣柜里,一直放着一个收拾差不多的大箱子。每一个失望的瞬间,都有一种冲动,想拉着大箱子逃离现在的生活。

@高建,32岁,创业老板,想放弃的第100天

在外人眼里,创业是一件格外光鲜亮丽的事情:

成为老板,前有司机后有秘书;

穿着得体,在宴会上推杯换盏;

意气风发,随随便便拉到几千万融资

.......

当你开始创业,几乎约等于成功走上人生巅峰。你只需要扮演好一个老板的角色,工作随随便便做一下就好了,反正有手下人,有什么难的?

直到自己真的辞去工作去创业,才发现那些风光背后的辛酸。

以前总觉得有梦想一定能靠自己努力实现,现在发现没钱根本没资格谈梦想,每天一睁眼就是房租、水电、物业费,公司的各种开销比想象中大多了。

最糟糕的时候,连下个月的工资都发不出来。没钱,跟所有亲戚朋友借了个遍,当老板,最怕的是对不起员工。

我不敢倒下,也不能倒下,后面有一整个团队靠我撑着。

酒局上脸笑到僵硬,喝酒喝到吐,叫了代驾,坐在副驾驶上,泪从眼角拼命往下落。止也止不住,索性想反正是夜里,谁也不认识谁。

说实话,不知道自己能够撑多久,不知道前方黎明何时能够到来。创业的路是孤独的,公司的发展境况不知道跟谁说,甚至都不能表现出来。

你跟家人说,家人会劝你不要这么累;

你跟员工说,员工会对你丧失希望;

你跟投资人说,投资人会被你吓跑。

在别人眼中,也许我是负责的爸爸,有担当的丈夫,孝顺的儿子,赚大钱的老板。但只有自己才知道,我就是一个快被榨干的,面临中年危机的男人。

每晚开车回家后,会独自在车里坐好久。

只有在车里的时候,我才是自己,一个幽暗狭小的空间,一支忽明忽暗的香烟,晚上FM主持人轻飘飘的话语,那种感觉真的很好。

成年人的生活从来没有容易二字,无论光鲜还是褴褛,谁也逃不过生活的步步紧逼。

余华在《活着》说过这样一句话:

“活着是一种过程,生命只是活着,无论幸福或者不幸,都需要我们去经历,去面对,活着,生命才有意义。

有时候,苦难也是生命中的一种必然,不能轻易的放弃才是实质。”

所以我们经常看到,明明已经每天丧得要死,做起事情来却比谁都积极。刚刚嘴上说明天老娘就辞职,但第二天又屁颠屁颠滚过来继续上班了。

每一次“突然的放弃”,都像是在自我拷问:

到底是继续走下去,还是放弃呢?

其实,没有哪一种生活是完美的,也没有哪一种生活是不受委屈的。

就像王小波说,生活是一个缓慢受锤的过程。

谁不是一边想逃离现在的生活,一边又在努力地死撑。

多少次想拍案而起,老子明天就不干了,第二次还是照常出现在办公室;

多少次想骂对面的同事是沙雕,但是脱口而出的还是:棒,你真优秀!

……

是无数个这样的时刻支撑着我们走到现在,你也不知道自己会在哪一秒撑不住。

可是生活从来没有放过谁,大家都是这样走来的。

一味地想逃离现在的生活,并不是解决问题的办法,只有直面它,接下生活下的挑战书,去战胜它,或者战败,都比眼前的纠结,迷茫,徘徊的时刻,要好得多。

我们是不是可以少想两百遍,那些倒计时想要放弃的时刻,然后去找到自己真正热爱的事情。

因为其实生活不过是来来去去,总有些坑坑要填平。

我们在日复一日的生活中,逐渐忘记:

那份工作,曾是你最渴望的职位;

那个城市,曾是你最想去的城市;

那个恋人,曾是你义无反顾去爱的人;

......

其实在那些挣扎迷茫过的瞬间,背后有一个共同的词,叫成长。

与其陷入不安、焦虑与绝望,不如喝口水冷静一下,去填平这些生活中的坑坑洼洼,迎接更美好的明天。

生活虽然不易,但是总有一个人一件事令你觉得生活闪闪发光,还是有很多好事发生,还是可以满血复活,然后继续战斗下去。

星标和置顶南理先生,不然就找不到我了

· 结尾曲:不在·

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